Sayonara | Věčný žid

K dobrým mravům každého nadějného aristokrata bezesporu patří také ovládnutí umění kterak správně rozpoutávat konflikty. Když už vás omrzí buzerace a vykořisťování poddaných, je načase poohlédnout se po něčem jiném. Umění alkoholismu vyžaduje jistou pokročilost, a navíc je často pouze zdrojem rozptýlení a pobavení ostatních, samotnému pijákovi po nějaké době přestane prospívat. Navíc se na něm špatně vydělává. Taktéž proniknutí do umění užívání drog je ošemetné, jelikož vyžaduje vysokou disciplínu a sofistikované ovládnutí sebe sama, což často končí neúspěchem.

Proto bych začínajícímu znuděnému aristokratovi doporučila věnovat se rozdmýchávání konfliktů, které v případě opravdu nadaných jedinců můžou přerůst i v konflikty mezinárodní, a na těch se teprve dobře vydělává, tím se bavím po večerech kupříkladu já. Nicméně považuji za nutné upozornit, že jakmile s tím jednou začnete, je těžké vrátit se k pouhé monotónní buzeraci svých poddaných, pokud ovšem nedisponujete vrozeným talentem k sadismu a výkonnou fantasií.

Prvním krokem, jak věděl už strýček Macchiavelli a mnoho učenců před ním, je nalezení vhodného společného nepřítele, jelikož k rozpoutání konfliktu budete muset své loutky sjednotit, získat jejich pozornost a potenciál jejich nenávisti upřít jednotným směrem. Jako vhodný cíl je třeba vybrat menšinu dostatečně malou, aby se mohla jen obtížně bránit, ale také dostatečně bohatou, protože co si budeme povídat, mlácení Cikánů sice může na chvíli někoho uspokojit, ale co z toho. Proto ve svém panství volte například homosexuály, Araby nebo Židy. 

Druhým krokem je vytvoření dostatečně dramatické a uvěřitelné propagandy. K tomu se výborně hodí následující studijní materiál vytvořený na popud velkého Ády. 

Z dokumentu vyberte libovolné pasáže a vhodně je namixujte, též přirovnání vaší zvolené menšiny k nějakému neoblíbenému zvířeti je užitečným počinem. Nastudujte si historii menšiny a podejte ji tak, aby se zdála být temná a děsivá. Nemá vaše menšina děsuplnou minulost? Nevadí, váš průměrný poddaný beztak o dějinách neví zhola nic, nedělejte si násilí a nerozpakujte se vašemu režisérovi nařídit, aby vymyslel poutavý příběh o starořímských homosexuálních orgiích, v kterých vystupují ovce a novorozeňata. Taktéž se příliš nerozpakujte nastínit, co by se stalo, kdyby se vaše oblíbená menšina rozrostla, nebojte se barvitě vylíčit vypalování kostelů, legalizaci homosexuálních styků s dětmi, úpadek společnosti, sedmé peklo... Váš režisér musí poslouchat, tak ať vám připraví nástin apokalypsy, která nastane, kdyby nějaké dvě ženy adoptovaly dítě.

Také vám mohou dobře posloužit již spáchané zločiny. Vyberte si zločince, který v široké společnosti budí zvlášť veliký odpor, a najděte na něm něco z vaší menšiny. Zločiny a přečiny většiny ignorujte, nikoho už nezajímá, že čtyřicetiletý Evropan čisté krve prohrál miliony na automatech a potom zastřelil svou ženu. Můžete však využít různých společenských nešvarů a svést je na vaši menšinu. Nějakou kličku si najdete, přeci jen už jste ostřílení vládci a z trapné buzerace poddaných jste vyrostli, tu nechte vašim dětem.

Nabízí se otázka, co s umělci a vědci, kteří k ní nějakou náhodou patří. Moc se s nimi nepárejte, přeci nepotřebujete mučedníky ve formě slušných odstraněných osobností. Za složitou matematikou váš režisér jistě snadno najde skupinku dětských otroků, kteří pod pohrůžkou gay porna zuřivě integrují, umělecká díla homosexuálů jsou zase slavná jedině díky tomu, že svět ovládá tajná homosexuální lobby.

Zdá se vám váš výsledný propagační materiál příliš odvážný? Nedělejte si s tím starosti, moji poddaní jsou vesměs mdlého rozumu, a stejně tak to bude i u těch vašich. Přesto ale předtím, než snímek vypustíte, otestujte jej na reprezentativním vzorku vašeho panství. Pomůže vám to vychytat mouchy, přidat dramatickou hudbu pro podtržení hrůz a otestovat jeho působení. Pokud se mezi diváky objeví intelektuál, který bude poukazovat na chyby a argumentační podpásovky, kterých se ve filmu dopouštíte, označte ho za kryptožidobuzeranta a nechte rozvášněný dav, aby vzal spravedlnost do svých rukou.

K umocnění efektu taktéž poslouží drobné úplatky lidu, rozdávejte například drobné sladké pečivo a nezapomeňte zdůraznit, že právě proto, že se vám tak dobře daří bojovat se zlem, můžete si dovolit takový luxus jako koblihy zdarma. Pokud se chcete opravdu blýsknout, ke každé koblize dejte ještě propisku, ale tu bych doporučila dávat jenom těm, kteří veřejně deklarují nenávist tím správným směrem.

V dnešní době to ale nemá znuděný aristokrat vůbec lehké. Do vzbuzování konfliktů se vrtá každý nýmand, co si je schopný založit politické hnutí. Na ty šikmooké opičky, co se prohlašují za pravé Čechy si dejte obzvlášť pozor. Nejsou to praví aristokraté, ale pouhá aristolůza, pokud se s nimi dostanete do konfliktu, nenápadně převeďte jejich poddané pod svou vlajku a pak je v klidu odkliďte. Předtím jim ale ukradněte všechny prostředky, případné dědice odklidíte snáze, pokud nebudou mít peníze na vleklé soudní spory.

Toto bude z dnešní lekce vládnutí všechno, přeji vám dlouhou a příjemnou vládu nad vaším panstvím.

Ereandil von Waldreis und Schattenberg out.

P.S.: Tento článek je věnován především Sorellině (a ostatním učitelům, kteří nestihli ztratit svoje iluze), všem inteligentním lidem, kteří jsou schopni pochopit rozdíl mezi ironií a blbostí, a ekologům, kteří se zabývají recyklací myšlenek.