Ereandil
Teď když mám dům spálený na popel, vidím lépe na měsíc.
***
Vstup jen pro pomatené a stojí rozum.
***
Inteligence není choroba nakažlivá.
***
Móda je tak nesnesitelná forma ošklivosti, že ji musíme měnit každých šest měsíců.
Článek 10 věcí, které nechápu (inspired by Impératrice)
Komentáře k článku: 10 věcí, které nechápu (inspired by Impératrice)
mow: A kojíš teda, nebo nekojíš? Kdybych tě chtěl nalejt
Klídek, dělám si prdel
K tý Výměně manželek, já taky nechápu, proč tam lidi chodí. Ano, dřív za to dostala každá z rodin 50 tisíc, což je slušný vejvar za 10 dní, dnes dávají dvojnásobek, tedy 100 tisíc.
Já bych do tohohle pořadu nikdy nešel a ty řeči o tom, aby si to zbytek rodiny vyzkoušel s novou maminkou, a té původní po návratu si víc vážili, to beru jako výmluvu. Určitě by se mi chtělo šaškovat před celým národem, aby milion lidí vidělo, co jsem za blbce a exota, i když je logické, že každá rodina se za normální považuje.
A být před celým národem za kokota/krávu, to bych nechtěl. Nešel bych tam ani za 10 milionů. Přijde cizí ženská a začne nám organizovat domácnost po svým. A ty, který ten pořad používají při řešení partnerských nebo manželských krizí, by si mohli najít inteligentnější způsob Ano, v dost případech si samec bez své samičky uvědomí, jak je bez ní v prdeli (nebo ona bez něj), v jiných případech ten pořad naopak rozchod uspíší, protože především žena si uvědomí, jak je to jinde lepší, a definitivně ji to utvrdí v tom, že má odejít.
Myslím, že většina rodin je v tom pořadu normálních, nebo aspoň nevybočujou z toho, jak normálnost vnímám já. A jinak máš pravdu - za sledovaností toho pořadu je to, že se my Češi hrozně rádi porovnáváme, chceme se utvrzovat v tom, že jsme lepší než druzí...
---
mow.pise.cz
hroznetajne: Nechci tě zklamat, ale hlavní motivací, proč jdou lidi do Výměny manželek, jsou skutečně jen a jen ty peníze (které se rok od roku navyšují, protože se jim tam asi už moc lidí nehlásí). Anebo to jsou exibouši .
Májky a Veselé krávy se zase konzumují proto, že je to tak nějak zvyk. Jedli jsme to jako děti, jíst to budeme i teď a jíst to budou i naše děti, protože je to ČESKÝ a docela i LEVNÝ . Spoustě lidem to určitě i chutná. Já to teda nekupuji ani na výlet nebo na cestu (kde je zvykem tyto věci konzumovat), protože je to hnus 
. Taky mi to nechutná. To si raději koupím obyčejnou šunku a sním suchý rohlík se šunkou.
Unboxing videa jsou trapas největší . A mě upřímně kolikrát ani nezajímá co si kdo koupil, co dostal, kde byl a co tam dělal.
Ať děláš co děláš, stejně své děti vychováváš špatně, špatně je oblékáš a jsi saň,protože nekojíš!
imperatrice: Tak to je super tohleto. 
Výměna manželek mi přivádí depresi, a tak nesleduju...
Taveňáky - myslim, že jsem jediná, komu chutnaj (ale jím je jen s polystyrenem).
Mateřský otázky - těch by se dalo napsat asi tak 564, ne?
Co se týká osmičky, sama se těšim na to, že mě moje dítě bude ospravedlňovat v blbinám a lumpárnám!
Lidem z jedenáctky přezdívám "helejte se, já jsem inženýr". A na to neustálý poukazování, že mateřská rozhodně není dovolená, by se dal napsat taky pořádnej hejt!
sayonara: Mateřský otázky vyloženě nesnáším, protože se snažím bojovat s vlastní soutěživostí, a pak se najde někdo, kdo do mě deset minut hustí, že jeho spratkové běhali pomalu v děloze.
Já mám taveňáky spojené hlavně se školkovou represí, takže jsem zaujatá. A navíc vegan, že...
schyzofrenyk: Výměna manželek je odpad, hned vedle Afér a Soudkyně Barbary. Na rozdíl od nich ale ještě neláme rekordy na ČSFD. Když podobné pořady sledovala moje babička, ještě mi to nepřišlo tak zvláštní, protože to zapadá do jejího celkového profilu. Když to začali žrát mí drazí rodičové, donutilo mě to k zamyšlení, ale lepší vysvětlení než senilitu jsem nenašel. 
Věci, které se mi lepí na zuby, mi nevadí. Dělá to třeba i hromada kvalitních zákusků. Přesto taveňáky nevyhledávám a radši si dám pořádný sýr. Na Májku mi ale nesahej. 
Těžko ji považovat za paštiku, ale i za odpad. Mně vyloženě chutná. Většina "masových" konzerv je na tom o poznání hůř.
Pánské kalhoty mají naprosto stejný problém jako dámské, nenech se mýlit. Střihy se taky mění a taky otravně dlouho hledám něco, co se dá nosit. Vyšší požadavky nemám; možná v tom je někdy ten rozdíl v investovaném času a energii.
Růžové daně jsem si nevšiml. Citation needed.
Unboxing videa? Tak o tomhle slyším poprvé. Asi už jsem většinu p****** zvládl odfiltrovat.
ČOI je státní instituce a s angličtinou se i dneska děcka horko těžko perou. I v IT narážím na tolik inkompetence v tomhle ohledu, že mě to vůbec nepřekvapuje.
sayonara: No jo, asi nemám Májku spojenou s žádnou nostalgií, spíš jen s nucenou konzumací a nevábným vzhledem. Masové konzervy ani neuvažuju, to je ještě krutější instance gastropekla.
https://www.irozhlas.cz/ekonomika/ruzova-dan-stejna-kvalita-ruzne-ceny-za-nekt ere-zbozi-casto-muzi-zaplati-mene_1711091400_haf
Za svůj účes jsem zaplatila 550 korun, pány stojí tři stovky. U sportovních bot jsem si všimla rozdílu pár stovek. Opravdu to existuje.
boudicca: Pamatuji si, že kdysi před lety běžela Výměna manželek, při které se vyměnila Češka, co žila celý život v Jižní Americe (Paraguay?) a bydlela na farmě kdesi v pustině. Zařídili jí letenky do Česka a výměnu s klasickou panelákovou rodinou. To byla asi jediný výměna, která mi kdy přišla přínosná, protože docela citlivě ukázala život jinde a kulturní rozdíly.
Co se růžové daně týče, stačí srovnat ceny dámských a pánských jednorázových holítek.
sayonara: Jj, proto dámské nekupuju. Jako vědec nemůžu podporovat blud, že mužské a ženské chlupy se liší tak zásadním způsobem, že potřebují jiná holítka a další produkty. To jsou větší rozdíly mezi jednotlivými lidmi.
Když jsem o tom poprvé četla, tak jsem si říkala, že by to mohlo být třeba i přínosné a mít nějaký prvek roztomilosti, nových kamarádství a tak, ale když jsem to poprvé zahlédla, musela jsem to přepnout, protože se tam zrovna nějaká borka hádala s borcem, že není jeho služka, či co.
cayenne®blbne.cz: Výměnu nechápu, nepochopím a důsledně se jí snažím vyhýbat. Bohužel znám dost lidí, kterým by 100 tisíc za deset dní rozhodně stálo. Někteří svoji hrdost prodají asi docela lacino
Lidi bohužel žerou všelijaké blivajzy, Májka a taveňáky jsou jen ilustrační příklady. Já například začínám trpět tím, že jsem doma skoro přestala solit, a teď ve všech jídelnách, restauracích a dalších stravovacích zařízeních zjišťuji, že to skoro nemůžu jíst.
Záležitosti s dětmi se mě naštěstí netýkají. Sama matkou nejsem a jiným matkám se do toho nemontuju. Každopádně uznávám, že reklama na Sunar by byla daleko menší zlo než propagace všelijakých barevných zrůd vydávajících se za lákadlo pro naše nejmenší.
Na růžovou daň naštěstí zas tak často nenarážím. Ke kadeřnici chodím dvakrát do roka (maximálně!) a co se drogerie týče, pomalu přecházím na prostředky pro muže (takový jsem barbar! ). Začalo to tím, že drahý přestal používat sprchové gely (stačí mu obyčejné mýdlo), zatímco mě veškeré zásoby došly... no tak to přece nevyhodíme, ne?!
Unboxing video je jev, se kterým jsem se naštěstí dosud v praxi nesetkala. Přičítám to čím dál propracovanějšímu systému ignorování blbostí ve svém okolí.
Raději už také končím svůj dlouhý komentář a jdu si podle tvého příkladu hrát s dětičkami (naštěstí disponuji o hodně mladšími sourozenci)
sayonara: Některé pánské parfémy jsou prostě top. Zrovna včera jsem v metru potkala týpka, který tak úžasně voněl, že jsem opravdu seriózně zvažovala, že se ho zeptám, co má za parfém.
Bohužel se svým momentálním účesem se neodvážím experimentovat sama. Bych si vyholila na hlavě ještě něco sprostého...
lvice: Ach bože, to je sranda
Výměnu manželek tu já můžu. Demence lidí mě nepřestává fascinovat. Jednou tam byla ženská, co si u té cizí rodiny nečistila zuby. Když jsem prase, tak přeci pořád můžu těch 10 dní předstírat, že si zuby čistím, když vím, že to bude v televizi, ne? Tohle nepochopíš prostě.
Jeden unboxing jsem si dala zrovna dneska. Přišel mi balíček z Aliexpresu. Unboxovala jsem sama v kuchyni v naprostém soukromí. Takhle já jsem nudná.
sayonara: Beztak to bude nahrané a někdo jim tak dává instukce "tak, teď jí řekni, že je to čubka, ty mu řekni, že si zuby čistit nebudeš, pak kopněte do děcka, aby se rozeřvalo, ty jí pak šáhneš na hada a pak se spolu jakoby vyspíte".
Unboxing o samotě? Lame! Jak vůbec můžeš s takovým přístupem existovat?