iva: Všechno nejlepší k počínající třetí dekádě
Bude hůř, teď jsi v rozkvětu. Mě už například bolí i koukat. Hlavně po ránu. Třicet je fajn. Třicet je hrozně fajn. Třicet vám závidím, lady Ereandil
sayonara: Ona to je ale počínající čtvrtá dekáda! A nestraš mě, to zní jako kdybys už byla v důchodu.
A máš bod za tu lady.
iva: Prvních deset let se bere jako nultej ročník
Hlavně nebuď jako můj kamarád, kterej má dva roky před padesátkou deprese a mou teorii, že padesátka je supr věk, protože můžeš dělat jen to, co chceš a co nechceš nemusíš, protože se můžeš vymluvit na věk, bere jako útok na svůj kardiovaskulární systém
sayonara: To ne, podle kolegyň z kendó vypadám na dvacet, a když se mi do něčeho nechce, tak se vymlouvám na děti. Já si vždycky najdu nějakou výmluvu.
imperatrice: Tyjo, mě bolí koukání po ránu už od dětství a nikdo nechápe, o čem mluvim. Konečně někdo, kdo to má taky!
sayonara: Díky! Tak aspoň to můžeš zneužít na veganskou propagandu, že vege strava ti ubere patnáct let.
tlapka: Tak ještě patnáct let a budeš podle mé mamky v nejspokojenějších letech. Tak všechno nejlepší!
sayonara: Tak jestli budu ještě spokojenější, asi se z toho zblázním. To znamená hromadu objektivů, vlastní pokoj a výpočetní kapacitu mozku jako má matfyzácká baterie počítačů na našem ústavu!
sayonara: No jasně, že jsem ve vývinu, já jsem totiž někde v mateřské školce. Dneska jsem si na hřišti dobře popovídala s nějakým chlapečkem, v tomhle je fakt super, že nevypadám jako chlap a nikdo mě nemůže nařknout z pedofilie.
kari: Dodatečně vše nejlepší přeji
Mě tohle životní jubileum potkalo v březnu a... zlatých dvacet
---
kari.pise.cz
sayonara: Děkuju.
Já nevím, nějaké velké fyzické změny na sobě nesleduji, ale kdybych se musela vrátit v čase do svých dvaceti, tak bych asi musela spáchat nějaký závažný zločin na svém tehdejším okolí...
I když... V té době jsem ještě neměla zkoušku z toxikologie, ani o mně nikdo nevěděl, že jsem magor. To bych byla mimo podezření!