Deset věcí, co musíte udělat, když potkáte vegana

Jak se tak pohybuji po těch všech možných internetech, zjišťuji, že většina lidí naprosto netuší, jaké je slušné vychování. Tak jsem se rozhodla to pro vás sepsat, abyste věděli, co dělat, když potkáte nějakého vegana.

1. Zeptejte se ho, kde bere protein. Většina veganů totiž vůbec netuší, co to protein je, natož aby ho měli dostatek. Ono to má svůj důvod, proč jich je tak málo - většina do roka zemře na nedostatek bílkovin, protože ty v rostlinách nejsou. Takhle se vegani stabilně udržují na těch několika procentech a neohrožují moc ostatní slušné lidi.
2. Připoměňte mu, že i rostliny mají city. Vegan je totiž od přirození hajzl, co touží po utrpení veškerého rostlinstva. Na Pornhubu je dokonce i tajná kategorie Broccoli torment a Apple raping.
3. Zamávejte mu před nosem flákotou. Vegani se nerodí do normálních rodin, jako správní zplozenci pekel vyskakují rovnou z děr v zemi, a tak nikdy nepoznali, co je to ta pravá a jediná správná kuchyně a nevědí, o co přicházejí.
4. Zeptejte se ho, co by dělal na pustém ostrově. Všichni se tam totiž někdy ocitneme, tak je dobré si ujasnit, koho sežereme jako prvního.
   
5. Sdělte mu, že vaše jídlo jí jeho jídlo. Jelikož náš svět je tak strašně smutný a depresivní, že jediná radost, kterou humanoid má, je kus flákoty, je od vás více než šlechetné, když se pokusíte nebohého smutného vegana rozveselit nějakým podobným originálním vtípkem.
6. Povězte mu, že vy byste bez masa být nedokázali. Řekněte to raději hned, protože když už vám někdo prozradí, že je vegan, tak to automaticky znamená, že se vás bude snažit přetáhnout na Temnou stranu Síly a po návratu domů najdete v počítači nahrané Pozemšťany a Earthlings.
7. Řekněte mu, že máte nejradši zeleninu propasírovanou přes prase. Je hezké mít něco společného a taková hláška od pana präsidenta vždycky vyloženě zahřeje u srdíčka.
8. Zeptejte se ho, jestli je v sektě. Třeba se prokecne a odhalí šokující pravdu o velkém zeleném guruovi Tofu von Broccolovi, který si nárokuje veganské děti a jednou ročně s nimi pořádá úplňkové orgie na paloučku v lese za neustálého kvílení "avokáááádooo".
9. Prozraďte mu, že ze sóji mu narostou prsa. Všichni přece milují tisíckrát omletý odkaz na studii provedenou na jednom člověku s vlastní poruchou hormonální rovnováhy, co žral kilo sóji denně. V mase a mléčných výrobcích totiž žádné hormony nejsou, protože zvířata žádné hormony nemají, jelikož jsou z polystyrenu... Eeee, cenzura, jelikož logic was just fucked hard.
10. Zeptejte se ho, jestli je hipík. Každý vegan je hipík, v peněžence má místo kondomu jointa a po večerech chodí demonstrovat za práva čehokoliv, co je zrovna v módě.

Tak teď jste vzdělanější. A doufám, že jste nadsázku pochopili, protože jestli se na něco takového budete ptát mě, asi vás budu muset vzít naplocho mečem.

Dobrou noc.

A... Peace! Make love, tofu and arts, not war, beef and bullshit!