Proč je rozmnožování vlastně docela fajn?

Už to na mě ví kromě mé milé rodiny i můj pravidelný čtenář Schyzofrenyk, takže se klidně můžu vypisovat dle libosti. A taky proto, že nevolnosti jsou bezpečně za mnou.

Řeč je o mém rozmnožování. Jelikož tatínek kdysi prohlásil, že na ženské po dvaceti je vidět každá minuta a po pětadvaceti už je to vlastně jenom důchod, za který nedostanete zaplaceno, rozhodla jsem se, že je načase zmnožit geny. Kromě toho, že mám konečně šanci zamořit svět svými úžasnými geny, což je samo o sobě super, to má ještě další hezké momenty. Kdybych byla chlap, tak si asi najdu někoho inteligentního, kdo bude chtít tak pět dětí, nebo se skamarádím se spoustou lesbiček a budu jim dodávat to, co si samy neumí vyrobit, takhle si asi budu muset vystačit s vlastními omezenými možnostmi. A teď ty výhody kromě toho, že prostě množím svou awesomeness.

1. Můžete prohlásit, že se vám ze smaženého jídla dělá špatně a nebudete za rozmazlenou. Můžete ze svého jídelníčku vyškrtnout všechno, co se vám tam nelíbilo, což se hodí zvlášť v případě, že si nevaříte samy. Což o to, já to škrtám i tak, ale to pak musím vysvětlovat, že nejím zabělené saláty, které si sama nepřipravím, nebo že se s neznámými jídly musím většinou dlouze a pomalu seznamovat.
2. Všechny ty dobré věci, na které jste z racionálních finančních důvodů pouze koukaly skrz výlohu zdravé výživy si můžete s klidným svědomím koupit. Kdy jindy vyzkoušet, jestli ty zázračné klíčky za naprosto nepřiměřené peníze jsou fakt tak zázračné.
3. Když někoho pošlete do prdele, můžete to svést na těhotenské hormony. Doprdeleposlaný si ono poslání bude sice stále pamatovat, ale vy máte výmluvu, proč to není tak hrozné, jak jste ve skutečnosti chtěly.
4. Máte konečně na co svést svou demenci. Zapomněly jste důležitý deadline? Nevadí, těhotenská demence. Nemůžete se soustředit na práci? Můžou za to hormony.
5. V metru si vyzkoušíte balanc bez držení se změněným těžištěm. Na chvíli se zaberete do zkoumání nové fyziky, protože prosit lidi o místo je pod vaši úroveň, načež vám po chvíli sedačku jen tak sama dobrovolně vybojuje usměvavá paní, což dokáže zlepšit den.
6. Máte příležitost vyzkoušet si asertivitu, když se vás z místa pokusí vyhodit podivná dementní ženština v Crocskách a o dvě čísla menších jeansech. Nic ráno nepotěší tolik, jako když někomu máte šanci vysvětlit, že pokud se k vám nezačne chovat slušně, nikam ho pouštět nebudete. Nic ráno nepotěší tak, jako když někomu podobně zdvořilému můžete zamávat těhotenskou průkazkou před obličejem a zářivě se usmát do jeho rozzuřeného obličeje.
7. Můžete si beztrestně dělat legraci z těhotných. Podobně jako když jste černoch, tak si můžete dělat legraci z černochů.

8. Když ve vaší blízkosti někdo kouří, můžete ho poprosit, aby šel pryč, a nebudete za citlivku. Budete zodpovědná matka. Stejně jako můžete vyžadovat rezervaci výhradně v nekuřáckých podnicích. Pápá, smrduté oblečení, chloupky v nose a vlasy.
9. Nemusíte pít. Sorellina říká, že je dobré se přátelit se širokými vrstvami obyvatelstva, nicméně přátelství s některými vrstvami potřebuje občas trochu promazat, jako že patříte do smečky. Když se s nimi tedy budete chtít kamarádit, stačí vám výmluvně vyvalit břicho. A třeba vám někdo z lítosti koupí něco dobrého, viz bod jedna a dva. Nezkoušela jsem, ale možná funguje.
10. Můžete označit ty nejzajímavější flašky jako vaše objekty zájmu. Nikdo si nedovolí rozzuřit těhotnou příšeru tím, že jí vypije lahev portského, na kterou se celých devět měsíců těšila.
11. Možná se dostanete víc k řízení auta, jelikož musíte abstinovat.
12. Od neustálého mazání břicha budete mít suprově jemné ruce. A lokty a nohy, když si toho napatláte moc. Konečně si užijete všechny krémy, které vám Ježíšek nadělil a na které nebyl čas.
13. Můžete se rozmazlit fancy zdravou kosmetikou. 
14. Návštěvy u babičky se mohou stát gastronomickým nebem, když se vás pokaždé zeptá, co chcete jíst. U mé babičky už to ale nemůžu vyzkoušet, protože ta vaří tak skvěle, že už se to zlepšit nedá.
15. Jednoho dne určitě dostanete spoustu masáží.
16. Když přijdete na randez-vous s doktorkou o hodinu později, vždycky to můžete na něco svést. Na těhotenskou demenci!
17. V supermarketech máte přednost u pokladen.
18. Můžete říkat, že jste vždycky chtěly 3D tiskárnu, ale že nevíte, jak ji složit, tak jste si to zařídily alternativně.
19. Dostanete spoustu nevyžádaných rad, jakože miminko se má nechat vyřvat, co ho rozmazlí, což je vždycky prdel.
20. Můžete napsat v článku čtyřikrát slovo prdel, a když někdo poukáže na to, že jste vulgární jako nějaký prezident, riskuje dostaveníčko s vašimi hormony.
21. Zjistíte, že ne všechny (nastávající) matky mají mléko na mozku a s některými se dá i normálně mluvit.
22. Můžete si do porodnice ušít krutopřísný černý župan až na zem s kapucí a koupit pro své potomstvo drsňácká černá body s draky.
23. Když máte hysterák na finančním úřadě nebo při odběru krve, stačí výmluvně vyvalit břicho a rozeřvat se; ostatní se vyřeší samo. Ten finančák si musím zapsat do diáře, protože to je jedinečná šance, jak se vylhat z vyplňování daňového přiznání.
24. Když se splní prognóza vaší matky, že vaše děti budou úplně stejné jako vy, můžete bouchnout šampaňské a slavit.
25. Zjistíte, že celý svět je skutečně jeden velký pisoár a stanete se mistry v levitaci nad nechutnými vlakovými WC.
26. Konečně se zbavíte dotazů, kdy už se konečně zmnožíte. Za nějaký čas určitě přijdou dotazy, kdy už si ty děti zase vezmete zpátky, ale tím se budu zabývat později.
27. Vaše babička bude cool, protože se bude moct pochlubit všem svým kamarádkám. Vlastně všichni budou hrozně happy.
28. Mateřskou dovolenou můžete využít jako báječnou příležitost strávit víc času s lidmi, s kterými to z důvodu blbých okolností nešlo. A vůbec si to užít.

A co vy, máte nějakou zajímavou nebo nečekanou výhodu rozmnožování?

Ereandil out and reproducing.